Prêt?

J'ai promis de tout dire alors allons y, vous êtes là pour ça de toute façon non? Et vous me coûtez moins chez qu'un psy

Quel est votre état actuel?

En ce moment je suis triste mais comme d'habitude je réussi à le cacher remarquablement bien, est-ce vraiment un mal? à vrai dire j'en sais rien..

Pourquoi êtes-vous triste?

Bonne question, sans doute parce qu'il part mais que je ne le veux pas, sans doute parce que je ne suis surement pas prêt a l'attendre six mois mais pas prêt non plus à le perdre.

Et pourquoi ne pas l'attendre?

Comme je l'ai dit avant il part pour 6 mois, à la fin de la semaine, il part pour 6 mois et je n'ai pas pu le revoir avant, foutu emploi du temps. Il part pour 6 mois et si je sais bien calculé il reviendrait en période de fin d'année ou de début, autrement dit en période de fête donc de famille et est supposé repartir pour être ailleurs en septembre donc départ mi août je suppose pour 3 ans minimum voir plus, ce qui nous laisseras plus ou moins 6 mois, si on enlève tout les empêchements de chacun et encore 6 mois je vois gros... Et je ne pense pas être prêt a laisser échapper 6 mois pour en gagner 6 avant la fin, surtout aussi tôt, surement beaucoup trop tôt...

Ce n'est que 6 mois non?

Pour lui peut être, enfin je suppose, je ne suis pas lui pour y répondre, mais pour moi c'est beaucoup plus, je le sais pour l'avoir déjà vécu, j'ai connu cette absence, pas de lui certes mais c'est une expérience que j'ai déjà connu par le passé. Lui en rentrant chez lui il devra encor bosser, il ne pensera surement pas trop a moi, pas parce qu'il ne le voudra pas, tout simplement parce qu'il n'aura pas le temps, qu'il sera trop occupé. Moi.. et bien moi je rentrerais du travail et je n'aurais pas grand chose a faire a part penser, je penses déjà énormément lorsque je suis occupé alors imaginez ce que c'est lorsque je ne le suis pas, je penserais donc a lui, à ce manque, a l'envie d'être prêt de lui, de sentir ses bras autour de moi, de sentir ses mains sur ma peau, j'aurais envie de lui, envie qu'il me fasse l'amour, qu'il me comble de plusieurs mois d'abstinence, de manque et de refoulement d'un peu tout.

Et?

Et je ne sais pas si je pourrais tenir, lui être fidèle, je ne sais même pas si j'en aurais l'envie, à trop sentir l'absence on en vient a croire que l'on est seul, on se pose des questions, on s'interroge énormément et puis on craque, on pleur jusqu'à ne plus pouvoir, on pleur le manque et l'absence, et on finit par le combler, je suppose. Et même si je reste fidèle, ça fait très chien non?, je ne suis pas sur de vouloir revivre ça, parce que je ne suis pas sur d'avoir un avenir avec lui puisqu'il est amené a repartir...


Je devais lui parler ce soir mais il n'est pas venu, peut être nous parlerons nous demain, qui vivra verra...

Envie de me parler? Pas de soucis, cliques seulement sur le lien en dessous et je te répondrais, enfin si je suis connecté...

Viens me parler !

Un article, ça fait pas de mal vu depuis le temps que j'ai pas mis a jour ce foutu blog.
Niveau taff, changement d'opé chez BT avec de nouveaux horaires, de quoi peter un bon câble même si l'opé est sympa, on n'imagine pas le nombre de perte et vole de mobile par heure en France, c'est quand même un truc de fou, ni les situations qui peuvent se produire, du braquage au casse de voiture à la personne agé qui a paumé son tel depuis 1 mois et qui appel seulement maintenant, enfin bref... Sinon et bien j'ai décidé de chercher du taff sur Paris puis appart, mon premier prob, vu ma connaissance exceptionnel de Paris, ville préferée de France ( c'est ironique pour ma part...), c'est de savoir ou chercher, ya de très bonne offre mais dans les "mauvais" quartier, surtout pour un homo donc faut déjà que je sache ou chercher sans avoir trop de risque, je sais que le risque z&ro n'existe pas.
Niveau coeur, de nouveau célib après une histoire d'un mois avec un mec génial qui mérite le bonheur et qui devrait s'apprécier a sa juste valeur, malheureusement je m'attachais pas donc... Par contre comme d'hab me suis attaché ou il faudrait pas, le mec est super, c'est la situation qui ne l'ai pas, qui vivra verra.
Pour finir une tite chanson qui me fait penser a lui (l'art de faire flipper et fuir un mec), enfin les parties en gras pas la totalité mais comme il y a peu de chance qu'il lise ceci j'ai pas trop à m'en faire.
Sur ce, je vous laisse en musique et pars rejoindre Morphée.
Kiss à vous.

C'est étrange en ce moment ma vie, le passé revient a la charge, j'ai eu des nouvelles d'un ex et ses excuses au passage, après un an sans nouvelles, j'ai aussi eu le droit au pourquoi du comment du largage par sms enfin plus ou moins. J'ai aussi eu des nouvelles d'un très bonne ami et ça fait du bien, en plus il vient d'emménager dans la région donc c'est cool on va pouvoir se voir. Sinon et bien j'ai failli me remettre a l'écriture mais comme j'ai été occupé c'est passé un peu à la trappe, on verra plus tard.
Du coup je vais vous mettre une lettre que j'avais écrit a quelqu'un enfin c'était plutôt un email, c'est apparemment jolie donc je le partage. Ne pensant plus la même chose a ce jour je peux la mettre c moins dur a assumer lol. C'est spécial saint valentin

Bonsoir,

Je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris ceci, peut être pour me vider l'esprit de tout ça ou peut être parce que j'ai besoin de te le dire, besoin de te dire que malgré tout se que tu pourras dire je ne pourrais cesser de t'aimer, que malgré tout tu compte plus que tout pour moi, plus que ma famille ou mes amis, plus que ma vie elle-même et que je serais toujours là pour toi même si je sais que de ton côté les sentiments ne sont qu'amicaux. Depuis ton départ j'ai essayer de lutter contre cette amour et cette lutte m'a conduite plus bas que je ne l'aurais imaginer et m'a fait lutter contre la mort, que c'est la mort elle-même qui m'a sauvé et qui a fait que je peux encore te contempler à ce jour. J'avais penser qu'en te le disant je me sentirais mieux, peut être un peu plus libre, que cette aveu totale aurais eu un peu l'effet d'un exorcisme mais je me rend compte que c'est l'inverse, je m'attache de plus en plus à toi et me détache de plus en plus de tout le reste. Je sais que c'est débile et qu'il n'y a aucun espoir, mais se que je n'avais jamais su c'est que je pouvais aimer autant et surtout aimer par-dessus plus d'un an d'absence et de quasi silence. J'ai en moi un sentiment étrange, à la fois l'envie de te revoir et son contraire. J'ai peur d'aimer une image que j'ai garder en moi mais se qui me fait le plus peur c'est de t'aimer toi et de savoir que derrière cette amour qui vie en moi ne règnera q'un chaos et un désordre affectif, de devoir passer ma vie avec quelqu'un tout en sachant que j'en aime un autre, toi, peur de devoir te regarder vivre ta vie qu'en spectateur et peur aussi de devoir encore lutter contre moi-même. Je ne saurais pas vraiment dire se qui fait que c'est toi plus qu'un autre, j'ai jusqu'ici a peu près su se qui faisais que je m'attachais à un mec ou à un autre mais toi je ne parviens pas a l'expliquer, peut être parce qu'il n'y a pour un fois pas d'explication et que je découvre enfin le sens du mot aimer ainsi que ces douleurs. J'ai parfois l'envie de te dire « stop » et « adieu » et pourtant je sais que je ne pourrais pas vivre sans toi je préfère donc encore enfermer mes sentiments au fond de moi comme je l'avais fait il y a 3 ans et souffrir en silence. Je tente tant bien que mal de taire ces sentiments pour n'être qu'un ami fidèle et sincère sur lequel tu puisses compter en toute circonstance mais j'ai parfois du mal, comme cette nuit , j'ai mes instants de faiblesse mais je te promets de faire le maximum pour passer d'un sentiment d'amour à celui d'amitié, j'ai trop besoin de ta présence dans ma vie et me contenterais de l'ami. Je ne souhaiterais qu'une chose si tu le permets, c'est que tu me fasses la promesse qu'on ne perde jamais le contact malgré les épreuves que nos vies respectives nous imposerons dans les années a venir.
Merci de m'avoir lu et à bientôt j'espère...
Kiss

Franck

"Et si nous aimions" est un projet qui a vu le jour il y a 1 ou 2 ans et pour une fois je m'oriente, ou plutôt j'essaie, vers le roman et vers un style quelques peu différent du mien, moins sombre, plus réaliste tout en restant dans un monde imaginaire. Je vous en parle puisque c'est là dessus que je vais essayer de travailler pendant mes vacances. Il compte aujourd'hui 7 pages, je vous dévoile la 1ere page, à quelques ligne près, j'attends vos avis.


La vie est bien difficile ici. Mais avant tout je me présente, je m'appelle Marc, j'ai 24 ans, je suis né à Xanava en 2015, pays ou je vis toujours. J'ai toujours rêvé d'avoir une vie normale mais dans le contexte actuel c'est quelque peu difficile.

Je me trouve en ce moment dans la rue et je vais rendre visite à Tanya, ma meilleure amie, Sarah, une amie et sûrement la seule qui peut vraiment me comprendre, puisqu'elle est comme moi, et Serge, mon meilleur ami.

- Regarde ! je suis sur que c'est un hétéro refoulé !
- J'suis hétéro, je l'assume et je t'emmerde connard !!
- Va t'faire ! Tu mérites même pas d'vivre !

Voilà, c'est se que je disais ! La vie est pas facile tous les jours, mais je commence à en avoir l'habitude, j'ai le droit à « ces petits mots d'amour » comme j'aime à les appeler, au moins une fois par jour. Au début ça me faisait mal mais à présent ça m'amuse, enfin je ne dirais pas que sa ne me touche plus du tout mais à moindre échelle, ça dure le temps que ça dure mais l'effet se consume aussi vite qu'une cigarette.
J'habite dans une maison, situé dans un quartier plutôt calme, elle n'est pas petite mais n'est pas vraiment immense, elle doit comporter une quinzaine de pièces environ, sur trois étages, dont une piscine couverte, pièce dont je suis le plus fier, je l'ai faite exactement comme je l'imaginais, elle comporte des colonnes de style Zenaton et j'ai réussi à y intégrer un système permettant de changer les couleurs des murs ou d'y intégrer de multiples décors, je peux passer des paysages Anokiens, les plaines les plus verdoyantes de ma planète, aux paysages Wahanytes, les mers les plus bleues, les plus claires et les plus étincelantes de la galaxie.
Je suis informarchitecte ou architecte informatique, comme vous le souhaitez. En gros je construis des maisons à votre image en y intégrant des systèmes informatiques. Je suis fier de mon métier, sur les 513 milliards d'habitants sur ce monde, à quelques millions près, nous ne sommes qu'environ 2500 à exercer ce métier. Autant dire que j'ai de quoi travailler pendant plusieurs années et que je n'ai pas une mauvaise situation financière.
Je mesure à peu près 1m90, je suis brun aux yeux bleus saphir, mince, musclé et... célibataire, hélas !!! Le problème n'est pas que je ne plais pas, au contraire, je plais un peu trop.... Aux mecs !!! Les femmes hétéros ont beaucoup de mal à s'assumer alors même si j'ai des aventures, je ne le nie pas, elles ne sont jamais prêtes à s'assumer en public et donc d'aller plus loin qu'un soir. C'est assez frustrant et parfois j'aimerais me "poser" avec une gentille petite femme et avoir un enfant comme on peut le lire dans les vieux bouquins au lieu de passer par les voies que j'appelle "industrielles". Pour avoir un enfant, les scientifiques ont réussi à créer une espèce d'embryon démuni de tous gènes, à partir de cela ils ont eu le projet d'inventer une machine ou, en intégrant les gènes des deux personnes du couple homo à l'embryon, une nouvelle entité propre apparaît, un bébé, projet qui a vu le jour il y a 174 ans. Je crois que c'est à partir de ce moment que les hétéros ont commencé à devenir des parias, maudite machine !!!